一只猹

　　CP：白郭（白展堂*郭芙蓉）

      知乎体：情感专题之各位模范丈夫在紧要关头灵光一闪成功自救的经历

　　

　　答主今年三十岁，结婚一年多。我是一名驾校教练，我老婆是一名刑警。

　　我这些年灵光乍现的次数很快就要赶上李大嘴偷吃猪蹄子的次数了。（再见.jpg)

　　你问我为什么？

　　来来来，我给你看看我的骨科医院就诊记录。（不）

　　这个事主要源于去年中秋节前的某天，我关系很铁的几个好哥们叫我出去聚餐，平日里的这种聚餐我一向是能不去就不去，但是我已经推拒过好几次了，适逢过节，又的确有好长时间没跟他们见面聚聚了，所以这次接到狗蛋的来电我就痛痛快快地答应了。

　　我想着大老爷们聚在一起喝点小酒就这么点小事不需要向我聪明美丽善解人意温柔大方贤良淑德的老婆报备了，于是我就跟我老婆说是我们公司组织一起出去吃饭，老板请客。

　　我老婆当时也很和善，对我说：“没事，去吧，少喝酒早点回来。”

　　狗蛋在微信群里问吃什么，老楚说谁请客谁定，他们几个人也都是已婚人士，就狗蛋还单着，狗蛋就主动提出说要请客，但是已经到了中旬了，这个月奖金还没发，上个月的工资已经花的差不多了，狗蛋就说请我们去吃沙县小吃。

　　沙县小吃知道吗？并不是我歧视它，我只是想开开荤吃点好的……

　　在单位的时候食堂馋嘴的厨子手艺不行，除了爱偷吃猪蹄，做饭还老忘搁盐。平时在家我老婆倒是也下厨，只不过她的拿手菜我吃不太惯，比如茄子炒韭菜、西红柿炖山药、黄瓜拌生姜等等，你不吃吧她又用那种可怜兮兮的眼神瞅着我拽着我的袖子跟我撒娇，要是撒娇还不好使那就是一招分筋错骨手。

　　我平时不是个大方的人，要不是因为我实在很久没有吃过点像样的饭菜了我是绝对不会拿出这个钱的，这次难得有机会出去吃我当然坐不住了。我想起了自己偷偷放在厕所马桶水箱里的一张银行卡，那是从结婚后第一个月我还没上缴工资时候存下的一点积蓄。卡里钱不多可能也就三千块钱，吃不起什么好的，但是请兄弟们一起去吃个火锅冒菜小烤肉啥的还是挺富余的。我再三犹豫，在微信群里跟哥几个说了这次我请客吃烤肉的事。

　　得了老婆的特赦，我觉得我可能是有点飘了，我居然敢蒙骗我当警察的老婆！（百思不得其解.jpg）

　　我老婆是警局一枝花，整个片区的警局就没有不知道她的，因为她爹是市公安局的局长……

　　想当初我跟我老婆认识的时候，就是不由分说地被她一招赫赫有名的排山倒海摁在了地上。当时她给我上了手铐，神气地对身后的小警察扬了扬眉。我当时就觉得这姑娘真好看……

　　后来蹲了三天局子被放出来，我才知道是市长家里收藏的明朝九龙杯不见了，而我阴差阳错地从江洋大盗的手里摸走了这个九龙杯，并且还十分不识货的把它卖到了文物批发市场，价值九百万的九龙杯我就卖了六十块，就为了给楼下几只流浪狗买几个肉包子吃……

　　所以在我嫁给我老婆，额不是，是我娶我老婆的时候虽然受到了百般阻挠，但在我老婆苦口婆心的解释之下我们还是克服万难走到了一起。

　　泰山大人本来是要让我老婆嫁给他徒弟的，结果我老婆这人虽然一根筋又爱幻想，但偏偏眼光特别好，不喜欢那个无比正经武艺高强的呆头鹅，就喜欢我这样表面油腔滑调玩世不恭其实内心正义感爆棚的傻贼。

　　咳咳，言归正传，我说要请客以后就打电话预定了城东头的一家小烤肉，到了吃烤肉的前一天晚上，我准备拿钱的时候，打开水箱一看，空空如也......

　　这一切都似乎没有改变......反正亦是，空空空空如也……（泪牛满面.jpg）

　　水箱里还有一张我老婆写给我的字条：老白你真讨厌，就知道你没有忘记今天是我们相识五百二十天的纪念日，要不是前几天你出差不在家水箱坏了我都不知道！谢谢老公mua~

　　我内心：？？？你把老子的私房钱还回来，老子想吃烤肉……（泪从头上流.jpg）

　　内心MMP但表面还是要笑嘻嘻，于是我扯着这张字条进屋找我老婆的时候，我老婆敷着面膜扑过来在我脸上给了我一个湿漉漉黏糊糊的吻，并吐字不清道：“你终于看见啦~”

　　于是我不得不改变我原来的计划，取消了预定的烤肉，扭头打电话预定了一家沙县小吃，并赶紧在微信群里跟狗蛋发消息。

　　“狗蛋啊，你哥的卡夭寿了，咱们周六还是按你之前的计划沙县小吃走起吧……”

　　“没事，哥，我理解你，你没被嫂子打吧？”

　　我：？？？

　　大部分已婚男人们的聚餐不就那么回事嘛，喝几口酒就不知道自己姓什么了，然后就从一开始的炫耀谁的老婆更温柔漂亮变成了疯狂吐槽谁的老婆是最狠的母老虎。

　　沙县小吃的那家店离地铁站很近，我老婆也知道我常去，所以我老婆提着行李箱站在我身后的时候已经喝的有点人畜不分的我根本没注意到她，连几个哥们挤眉弄眼的暗示都没接到，还在非常开怀非常恣意洒脱的吐槽着。

　　“你们不知道郭芙蓉做饭有多难吃！西红柿炒菠菜我忍了，但是我求求她给我解释一下胡萝卜炖鲤鱼是哪个菜系？？？而且，她还不准我去外面吃，这么吃下去她会丧偶的她心里没点数吗？！”

　　“我没喝大！我跟你们说这个母老虎还把我放在马桶水箱里的银行卡给拿走了！那本来是我小师妹国外留学回来我准备请她吃接风宴的钱……她居然说以为是我给她的礼物！！你们说她是不是故意的！”

　　“在家里看电视我永远抢不到遥控器！洗澡永远是她先洗，我洗到一半永远是凉水！”

　　据狗蛋说当时听了我那些话我老婆手都扬起来了，一巴掌差点落我脸上，但是好在我最后很有灵性挽救了自己的性命！

　　我老婆阴阳怪气地问了一句：“是吗，我让你这么委屈你怎么不换个老婆？”

　　我说的是：“不行！放什么屁呢！糟糠之妻不下堂！脾气再差，做饭再难吃也是我明媒正娶回来的老婆！我可以嫌弃她，你不行！老钱你要再敢说这样的话我就告诉你老婆你背着她藏私房钱，看她不打到你满地找牙！”

　　第二天酒醒以后我就看到我老婆一张大脸近在眼前，似笑非笑，欲言又止，我赶紧一咕噜爬起来。

　　“你昨天玩的很开心？”听她这一语双关的问候，我就知道大事不妙。

　　“一点也不！我昨天借酒浇愁了，到现在头还疼呢！”这种时候就是要闭着眼睛说瞎话。

　　“哦？”

　　“人家过中秋节老婆孩子热炕头，我过中秋节，老婆居然跑出去跨省抓小偷，留我一个人孤孤单单悲悲惨惨戚戚清清凄凄切切……”

　　“是吗？”

　　“当然！我老婆这么沉鱼落雁闭月羞花之貌，我不在身边跟着要是被小鲜肉拐跑了我找谁哭去！”

　　“哼，那我给你三分钟起床换衣服滚出来跟我一起去吃烤肉。过时不候！”

　　后来我老婆请我吃了一顿烤肉结束了我的那次作死，当然了，除了吃烤肉，烤肉用的小一百串签子也被我老婆拿回了家，我老婆说了，以后会多带我吃烤肉，争取在一年内给我做个一米五乘两米的签子板单人床。

　　现在阳台上的签子板已经有一米乘一米二这么大了……但也好过当时我老婆那一巴掌落下来打我脸上。

　　类似的灵光一闪救命举措其实还有很多：

　　比如过年我老婆要求我给她送礼物，我听信了追风的胡言给我老婆买了件玫红色的连衣裙，我老婆拆开包装纸的时候一个狠戾的眼神朝我甩过来，我灵光一闪回复了一句“芙蓉嘛还是玫粉色的最娇俏了！”

　　前年国庆的时候我跟我老婆两个人蜜月旅行，中途碰见一个非常能说会道的推销员，推销员正在推销一款价值9998元的白金戒指，实在说我不想买......因为我还刚发工资。眼看我老婆怒从心头起，我立刻对推销员凶狠道：“你什么眼神！白金戒指能配得上我老婆吗！我根本不认得你们家品牌！我老婆要带就得带最好的，得名牌！老婆我们走！”

　　今年情人节，我老婆的朋友收到了一大束鲜花，我老婆知道以后就非逼我给她买玫瑰花和香水，但我并不擅长挑香水而且还花粉过敏，又怕我实话实说我老婆会觉得我是找借口百般推辞，于是我对她说：“你已经这么香香了，还喷香水？你打算让你的朋友们嫉妒死你然后都跟你绝交是不是？？？”

　　综上所述，你看灵光一闪的救命举措并不难，重点只在于：男人的嘴，骗人的鬼......